Отец учит сына: - Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак". А приятель на это заметил: - Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони- мают Святое писание, да и не читали его никогда.
На улице встретились две приятельницы. - Тебе нравится мое новое платье? - Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! - Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при- выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб- ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки - тут как тут: - А как вам здесь, нравится? - Карасо, карасо!.. - А как к вам зять относится? - Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... - А что же, что спрашивает? - Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо относица...
- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку? - По пятницам, в бане. - А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец! - Он, я думаю, два раза в неделю. - А Ротшильд? - Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж- дый день. - А наш император? - Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...
У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду не- много супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что тот ответил: - Не хлопочите зря. Ведь в супе не бьето ничегошеньки жирного.
Однажды приятель Моллы сказал: - Молла, смотри, несут плов. - А мне что? - ответил Молла. - Так несут-то к вам! - возразил приятель. - Ну, а тебе что? - ответил Молла.
- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? - Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
