Молодая жена говорит мужу: - Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек... - И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиан- товыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: - А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... - Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет...
На суде женщине был задан вопрос: - Сколько вам лет? - Мне столько, сколько вы скажете,- ответила она. - Хорошо, напишем сорок пять,- сказал казн. - Ошиблись на десять лет,- возразила женщина. - В таком случае напишем пятьдесят пять? - спросил кази*. - Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид- цать пять,- заявила женщина. - Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
Молодой муж спрашивает жену: - Кто сегодня останется с ребенком? - Давай погадаем на спичках,- отвечат жена.- Если вытя- нешь длинную спичку - твоя мама, а если короткую - тогда моя!
Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: - Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
- Как ты планируешь провести отпуск? - Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле- мой. Шеф решает - когда, а жена - куда я поеду.
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,- говорит муж жене,- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена!
